6月21日晴星期天

虽然那时候我还不太懂，并且我也不太信，可我还是这样了，我希望林菁能够幸福，希望她一直都能够幸福。

同她的坦率相比，我显得不那么诚实。我知自己是喜她的，一直是喜她的，只是我一直在逃避自己而已。

我是否该放手呢？可是叫我怎么放手，我怎么忍心对林菁放手？

但是我只有无奈，对于林菁，我有怎样的过去她全然不知。以后，她也永远不会知。

可以吗？我可以喜林菁吗？这样会妨碍我守护安蓝吗？我又陷了另一迷茫。

其实我真的很愿意像个普通男孩那样，在自己生日的那天，可以守着自己心的女孩一起快乐的度过。然而我却不能。我要把这一天的时间留给妈妈，留给一直对我温文尔雅呵护有加的妈妈。所以我得赶林菁走，但是我不能告诉她任何的原因。

我知她一直在颜笑。虽然她一直都是笑着的，可是单纯的她不知，所有的痛苦和伤心都写在了她的脸上。把她轰家门的时候，我累的靠在了门边。可是我能怎样？我握了拳，只想狠狠给自己一拳。

可是她怎么会知，在我生日的这一天，就是我妈妈的忌日，而我，就是杀害我妈妈的凶手。是的，妈妈是间接被我害死的，而我，却也间接的抹杀掉了自己所有的。妈妈的，爸爸的，全的都随着妈妈的逝世消散。

很以外的，林菁来了。

6月22日晴星期一

我无助又恐惧的叫喊着，声音在灰的天空上一直回，久久不息。从手中落的变形金刚，也失去了所有的彩。

我是不是错了呢？妈妈，这是不是你在暗示我我和林菁是不可能的？昙绽放的时候，她居然错开了我的视线，失望和难过像失重的围巾一样裹住了我的脖，让我压仰的透不过气来。

接着我又想起了林菁，只有想起她我才会全温。是吧，她能赶走我心里所有的孤寂和黑暗，带领我走一片没有烦恼没有忧愁的幻丽天地。

我掐灭了手中的烟，心里不再到那样难过了。

林菁，我这样

看到她来我是很开心的，真的很开心。我以为那天我那样吼了她，她会走，会离开我。是我太小看她的气量了吧，现在能看到她一如往常开朗的笑容，我前所以的霾都被照亮了。

记不起我是从什么时候开始学会烟的，好象是杜教我的吧。那时候他还是个义气刚充满正义的血气的男孩。而现在…事过境迁，该变的都变了吧。

在这个难过的日里，永远都是安蓝陪着我。我很谢她这么多年的陪伴，如果没有她，我早已崩溃。

吼了林菁我很后悔，我知她不是有意的。那架塑料秋千已经经过9个年的摧残了，自从妈妈逝世后就没有人过，突然承载上她，会垮下来是理所当然的。

那一天。我遗失了，陷了黑暗。

林菁着泪绝望的表情闪在我的面前，纠葛不走，今夜。我将注定失眠吧？！

之所以当我看到她拿起那个相框时会那么张，是因为她平时大大咧咧惯了。我真害怕她会把妈妈唯一留给我的这张相片给坏。事实上我也对了，当她不小心把那些…那些百合，妈妈亲手的百合给折的时候，我心痛的不能自己。

今天是我和林菁的第一次约会。

有那么一刻的时间里，我勇敢了起来，坦率面对了自己的心。所以，我邀请了林菁去我的空中园看昙。妈妈说，带自己最想保护的人去看昙的绽放，那么对方一定会幸福。这是小时候妈妈和我去看昙一现的时候对我说的。

我爬起来，燃了一跟烟，看着它在黑暗的房间里闪着星星亮光，我觉得温。记忆开始纷飞，所有的碎片一起涌过，就像我手中的香烟那样，苦涩，却又让人回味。

再也没有任何事情比这更糟糕的了。林菁，林菁，我对她，无奈到了极。

，她的柔情漫过来成了忘川。她重重的落下，星火一般的血溅起，四散开来，飘在空层中。

黑的隧里，我居然…我不知当时我怎么会脑发那样的事。安蓝怎么办，安蓝怎么办？我抓着思考了很多，可是后来，我还是被林菁可的笑容给打败了，溃不成军。

6月25日晴星期五（中午）