这两天，青青不停地在我耳边讲述陈重，他十六岁当兵，十七岁就代表中队参加支队的军事比武，拿过多少冠军，合公安抓获过多少罪犯，最危险的一次曾经一个人面对三个穷凶极恶的劫匪，其中一个手里还有枪。

很想告诉青青，那样等，我并不觉无聊，反而是幸福。可是，终于并没有说。

有一好，只属于青青一个人，无论我心里多么渴望，也不可以要求。

为什么要告诉我这些呢，青青不知，我已经比她还要沉沦了啊，在她无休无止的讲述里，那么多的陈重重叠在一起，汹涌着扑面而来，几乎把我淹没。

我一次次被衣服上陈重残留的气息迷惑，也一次次后悔。不可以再妄想了，不可以再继续贪念。

今天班主任找我谈了一次，让我不要有心理负担，一次考试成绩代表不了什么，在我来这个班之前，他看过我的档案，调阅了我以前每一张试卷，他对我很有信心。

和陈重在一起，现在已经是青青最大的快乐，有人在大堂里面坐着等，心里多少会有一牵绊的。

没有了青青带着我读书的日，本就是地狱啊，以前轻轻松松就考前十名的历史，随着青青的退，将永远不会再重演了吧。

今天她甚至荒唐地说，我可以和她一起去陈重。她好傻啊，那样的念都可以升起，情也可以拿来与人分享吗？我也好傻，上陈重的话都敢说，一个旁观者也有资格参与吗？

甚至陈重是第一次和女孩上床也拿来讲，怎样笨拙，怎样面红耳赤不知所措…

只是这一次，不仅无聊，而且有一从未有过的孤单。我第一次觉到，在青青的生命里，我变成了一个多余的人。

每天竭尽全力看书，累得几乎脑都要坏掉，可是第一次考试，就考得惨不忍睹。

立过几次功，受过多少嘉奖…所以打倒几个小烂仔，对他来说不过是件轻而易举的事情。

我怎么可以因为自己的私念，去破坏青青的快乐呢？青青说，所有好的东西，她总想和我一起分享。

就连偷偷想一下，都是不可原谅的错误。祝愿青青永远快乐幸福。希望陈重永远珍惜青青。

这么多年，我已经欠了青青那么多，用一生都无法偿还。陈重从哨岗下来，我一直在努力低着，不去注意他的一举一动，我怕看见他偶尔一光，再从我上掠过。

说完被自己吓了一，我是怎么了？嫉妒到要说闲话去破坏青青极尽完的快乐吗？

回来后诚惶诚恐，恐怕他要看走了，今天的我，和曾经的我，已经不可能

祈求他们会原谅我，让我可以，得到救赎！1992。3。11。教室还是同一间学校，我又一次重返校园读书，环境依旧，三张的气氛依旧，唯一陌生了的，是周围崭新的面孔。

记得有谁说过：人只看见自己想看见的东西。不过是我第一个人纯粹一厢情愿的臆想而已，我希望他最后一望我，我希望那一是缠绵。

今天，陈重又多看了我一。虽然我当时在努力望着别，可是我还是觉到了那一。那是他去上岗之前的最后一，不是望向青青，反倒望向我。

青青一直妹般地对我，我怎么可以如此心存嫉妒！陈重的上衣拿下来，裹住了青青，也裹住了我。

而之前陈重曾望向我的所有目光，在回忆中渐次重现，一次比一次令人惊心动魄。

我无数次偷偷环视他们，没有找到一张曾经相识的容颜。这间学校的本科升学率一直接近百分之百，没有旧日的同学重读是理所当然的事情。

暮如，他那一无尽缠绵。他转之后，直到消失在铁门那端，再也没有回。所以我说，那是他离去时的最后一。为什么是缠绵呢？为什么是我？

对青青说想给陈重一耳光，他那么不懂得怜香惜玉；对青青说我为她难过，为了陈重她已经把自己丢了。

他的膛怎样宽厚，他的臂膀怎样壮，他的腹肌怎样清晰可见线条优。

每一次掠过，对我都是一次刻骨铭心的缠绵，我怕再多看见一次，会淹死在自己贪念中的缠绵里。